O MADRUGADÃO FEEVALE É NOSSO

Não são só os vampiros que saem a noite para trabalhar
Publicitários, de vez em quando, também!
Foi isso que eu e mais 9 colegas do IPA fomos fazer na madrugada de sexta feira para sábado.
Foi o 2º madrugadão Feevale, um evento que aconteceu na Feevale, e pasmem... é de madrugada! (adoro nomes q falam por si!)
è uma maratona do caramba que reúne estudantes das maiores instituições de ensino superior do estado para enfrentarem o desafio de criarem uma campanha publicitária em 8 horas para um cliente real.
Eu já havia participado ano passado, e infelizmente não ganhamos... mas foi na trave, pois segundo comentários, estávamos entres as "cabeças" e tínhamos muitas chance de ganhar.
Mas este ano não deu pra ninguém! A Galera do IPA não durmiu no ponto (confesso que pelas 7 da manhã até dei uma "cestiada") e levou com honra ao mérito o caneco!!!
Parabéns a todos os envolvidos!!!
A matéria do madrugadão vai ao ar no Patrola na RBS neste sábado (01/11)... assistam hein!
Vou indo lá amigos... (só de lembrar do madrugadão deu um soooono...)

Abrasss

A PRIMEIRA TIRINHA

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PROFESSORA LUCRÉCIA

Ela é cruel!

Piedade é uma palavra que inexiste em seu vocabulário!

Ela é doutora na arte de ferrar com seus alunos... uma expert!

Agora são 4 horas da manhã e finalmente acabo de criar meu Frankestein. Simmmm!

PROFESSORA LUCRÉCIA é a professora que o Diabo pediu a Deus... se bem que nem este teve coragem de entrar na aula dela... segundo o slogan!

Brincadeiras a parte... PROFESSORA LUCRÉCIA faz parte de um projeto que a muito tempo eu queria desenvolver, que é a criação de uma personagem para estórias em quadrinhos, mais especificamente para tirinhas.

Será uma ótima ferramenta para trabalhar a criação de personagens e diálogos, matérias que venho me dedicando bastante nesses últimos dias.

A primeira tirinha já esta pronta... mas só amanhã... agora tô ferrado de sono!

Amanhã todos bem acordados, pois a PROFESSORA LUCRÉCIA não gosta de aluno com cara de sono... e ela tem um jeito beeeem "diferente" de acordá-los.

Aguardem...

ASSIM É QUE SE FAZ!

Navegando pelas ondas digitais da Web na incrível velocidade de 2Mb por segundo (e sem remos) cai no site da agência Ogilvy da Irlanda.

Não conheço muito da hitória de David Olgivy, fundador da empresa, na verdade só li aquele livro "confissões de um publicitário", que conta umas historinhas dele e tal... narradas por ele mesmo.

Mas na verdade, não queria nem falar dele! queria falar de alguns trabalhos que encontrei no portfólio da agência.

Mas na veradade ainda, eu nem queria falar muito do portfólio deles! Queria falar de uns anúncios da Mattel que encontrei lá.

Se bem que...na verdade... nem gostaria muito de falar do anúncios!

Queria falar, e agora sim, sobre a forma como a Mattel vende brinquedos na Europa.

Nunca pensei que podíamos vender brinquedos, ainda mais para um público que necessecita tanto do apelo visual como as crianças, sem mostrar o produto inserido em um mundo fantástico de cavalos de fogo, vulcões cuspindo fumaça vermelha, um batalhão em ação e todos os artifícios mais que um bom Photoshop man pode criar no software.

Quando vi os anúncios fiquei em conflito intelectual comigo mesmo, perguntando-me se o anunciante em questão era a Mattel, fabricantes de brinquedo que eu conhecia, ou se era uma marca de outra coisa sei lá o que!

Gosto da forma como eles fazem propaganda! Parece-me que o tempo investido na idéia é bem maior que o tempo investido em tratamento de imagens e todo o escambal de maquiagem que algumas agências daqui utilizam para tentar esconder uma idéia que não é tão boa assim. Essa eu quase não acreditei:

Claro que não podemos desconsiderar a dimensão cultural, as diferenças sociais e mais uma série de aspectos que podem interferir na linguagem utilizada para o público, mas aprecio a propaganda feita com inteligência que não substima o intelecto do consumidor.

Algumas semanas estava lendo um texto do Alê Silveira da McCann de Bruxelas lá no CCSP que falava justamente sobre isso: o tempo que se leva para construir layouts bem acabados para aprovar com o cliente em detrimento do tempo para elaborar um Bom raf. É o visual acima do conceitual, na minha opinião isso é comunicação vazia e superficial com o consumidor.

É como as mulheres: adoro mulheres bonitas, mas sempre tem uma que quando abre a boca só sai merda... Bonita e inteligente é a combinação perfeita! (se for morena então! q blza!).

Quero ter a experiência de criar para uma agência da Europa só para conferir de perto como é o processo deles. Um dia... Um dia ainda vou para Irlanda...

Abraços!!!

DIÁLOGOS ALTAMENTE INTERROGATIVOS

- Oi amigo... quanto custa um Flauta Tranversal?
- Depende?
- Como assim?
- Você quer a mais barata ou a mais cara?
- Quanto custa a mais barata?
- A Yamaha ou a Flautin?
- Isso são marcas?
- Você pensou que era o que?
- não entendi sua pergunta?
- Que pergunta?
- Você não me vez uma pergunta antes?
- Fiz?
- Tá achando que eu sou louco meu amigo?
- Você?
- Quem mais poderia ser?
- Você não perguntou sobre flautas?
- Olha só... Vamos esquecer essa discusão???
- Pra mim tudo bem, e pra você?
- Amigos?
- OK... mas antes gostaria de saber... você tem horas?


Dian Paiani

EXPERIÊNCIAS RELEVANTES DESSA VIDA

Dia 19/09/2008.
12h horário de brasília.
Em Porto Alegre horário do meu intervalo de almoço.
Na praça da Alfandega... é hora de espetáculo!
Sim... Foi isso que aconteceu naquele dia...naquela hora.

Passando pela praça da alfândega, indo para o almoço, encontro um agrupamento de pessoas um pouco maior do que o normal (agrupamento que acontece naturalmente por lá quando aparece alguém disposto a chamar a atenção com qualquer tipo de manifestação artística, mas naquele dia foi diferente! Era arte de verdade que eu estava prestes a assistir).
No meio da multidão figurinos coloridos, máscaras, maquiagens e uma máscara gigante de Getúlio Vargas... despertou meu interesse!
Parei por ali mesmo e me juntei aquelas pessoas que assistiam ao espetáculo NA RUA... eu ainda não fazia idéia que os próximos minutos seriam de uma experiência que eu ainda não havia experimentado. A experiência do teatro de rua... o teatro do grupo "Ói nóis aqui traveis", que eu só fui saber no final.
A peça em questão era "O amargo santo da Purificação", peça que apresenta de forma alegórica a história de Carlos Marighella, herói nacional que lutou contra ditadura no Brasil. Mas é muito mais que isso.
É uma peça que fala sobre coragem, sobre a luta contra o conformismo... ou como diria V de Vingança: "para aquelas pessoas que desligam a TV na hora do jornal"... uma peça para quem está nas ruas andando de um lado para outro e não encontra sentido no seu trabalho por que ele é alienante.
Para quem já perdeu a força revolucionária de outrora... a peça é um soco no estômago... na boca do estômago... (deve ser por isso que perdi o apetite enquando assistia).
E quando falo em revolução não falo em revolucionar o mundo... mas revolucionar as coisas que estão ao seu alcance.
Pense quando foi a última vez que você vez alguma coisa q mudou sua vida... faz tempo neh! Se é que fez.
Pois faça logo antes que seja tarde.
As eleições estão aí... e o momento em que “O Amargo Santo da Purificação” foi apresentado quer dizer alguma coisa... o local escolhido (A RUA) também.
Sem mais palavra...
Em Brasília, 14h...
O q se faz em Brasília numa hora dessas???

Abraços

NÃO QUERIA VOLTAR!

Foi sensacional... foi animal... foi difícil voltar... foi...foi... foi tri legal!
Minhas microférias acabaram. Mas foi positivo!
Nego Vinil, trabalho que apresentei no Intercom 2008, que aconteceu em Natal, foi CAMPEÃO!!
Sim!!!! O melhor trabalho do Brasil na categoria impresso pertence a este diretor de arte que adora se intrometer no texto!
O Intercom é um evento que reúne estudantes e professores de todo o Brasil, e isto é o melhor de tudo.
É o melhor por que a gente conhece várias culturas diferentes e só assim dá pra ter noção do tamanho deste país.
O que fica na minha lembrança não é a apresentação ou o dia da cerimônia de premiação dos trabalhos, mas sim as pessoas que conheci, os sotaques diferentes, a comida diferente, o feijão de corda, a carne de Sol, a tapioca... a praia de Pipa (você precisa conhecer essa praia antes de morrer).
“Se o vento é de levar o mar é de trazer!!!”
Em Natal, vento e mar te levam para algum lugar difícil de descrever... tem cheiro de livro novo e textura de lençol estendido... é o paraíso!
Em breve coloco as fotos e algumas experiências banais dessa vida que aconteceram por lá!

Abraço!

EXPERIÊNCIAS BANAIS DESSA VIDA

Desci do ônibus hoje pela manhã para ir ao trabalho.
No meio da Andradas esquina com a Borges um homem com seus trinta e poucos anos vestindo roupas imundas e maltrapilhas já denunciava a mim a sua condição de mendigo.
Ele com a biblia na mão berrava:
- NEM SÓ DE PÃO VIVERÁ O HOMEM MAS DE TODA A PALAVRA...
O homem para na minha frente impedindo minha passagem.
Eu paro.
Ele me olha nos olhos com cara de bunda.
Ele diz:
- Me consegue umas moedas aí mano!
- bah não tenho...
passo por ele e ele continua:
-O SENHOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ...

Na hora do almoço quem eu encontro?
Nosso amigo aprendiz de pastor.
Ele estava certo com aquela história de "o senhor é meu pastor enada me faltará...
Não fosse pelo fato de ter acabado a sobremessa bem na hora que ele ia se servir.
Acho que Deus não existe mesmo.
Escovei meus dentes e voltei ao trabalho.

NATAL É O CANAL

Neste instante enquanto você lê este post, enquanto você esta preocupado com seus problemas cotidianos, enquanto você se sente entediado com a rotina que tem sido a sua semana, o seu mês, o semestre... enquanto você roe a unha lendo este post pensando: aonde este maluco tá querendo chegar??? Enquanto você se preocupa com a alta do Dollar e se o Brasil conquistará mais que três medalhas de ouro na próxima olimpíada... enquanto você se preocupa com o seu trabalho e se vai sobrar dinheiro no fim do mês...

Enquanto você se preocupa com tudo isso e alguma coisa mais, eu só gostaria de dizer que eu não!

Pois domingo, meus amigos, estarei voando para Natal-RN... Siiiiiiiiimmmmmm!

Será uma semana de poucas preocupações e muita coisa nova e boa. Será uma semana de sol nordestino sobre o lombo deste amigo que o escreve. Será uma semana conhecendo pessoas novas, histórias novas, boas novas, tudo novo, sangue novo...

Será uma semana me banhando nas águas do litoral mais lindo do Brasil (e olha que o litoral brasileiro é grande hei!!!!!)

Será uma semana que parecerá um mês, que trará novas histórias por uma ano, que vai ficar na lembrança para o resto da vida.

As minhas preocupações serão qual boné utilizar para dar uma volta de Bug... ou Quantos milhos verdes vou comer em um dia... ou ainda, quais músicas vou tocar no Luau que vamos fazer sob aquele ceu estrelado que é o de Natal... será tudo de bom!!! não haverá preocupação!

O único momento de preocupação será no dia 06, dia em que apresento meu trabalho no Intercom 2008, (Quase me esqueço que estou indo lá para apresentar este trabalho) trabalho vencedor na categoria impresso na etapa regional do mesmo congresso e que agora corre o risco de ser o melhor do Brasil!

Não estou mais preocupado se vou ganhar ou não... na verdade pouco me importa. tenho andado tão leve ultimamente que este tipo de preocupação tem levitado da minha consciência sem eu perceber... que momento!!!!! (Já fiz o que pudia fazer e agora vou lá buscar a vitória)

Vai ser uma semana daquelas... inesquecíveis!

Se você achou este post um tanto quanto pretencioso, não fique com mais esta preocupação... pegue o voo deste domingo as 6h da Webjet e vamos desacelerar ao som de violão e meia lua... vai ser tri legal... Natal é o Canal!!!

Mando fotos de lá... se sobrar tempo... desacelere... viiiivaaaa... de beeeeeem!!!!!!

Abrassssss!

IMPROVÉRBIOS CHINESES

Olá amigos,

recebi hoje pela manhã um daqueles enfadonhos (mas repletos de sabedoria) provérbios chineses.
Depois de ler alguns fiquei refletindo (até por que este é dos objetivos de um provérbio) e pensando não apenas na mensagem, mas de que outra forma poderíamos analisar um provérbio.
O resultado é o início de uma série bem humorada que começo a escrcever a partir de hoje no Espermatoblog que pretende fazer observações que ninguém havia feito acerca dos tão famosos provérbios chineses.
Tire o sapato!
Prepare a pipoca!
Está entrando no ar os... IMPROVÉRBIOS CHINESES:

"Antes de mudar o mundo, dê 3 voltas no seu quintal."
(Em outras palavras, se você mora em apartamento... desista!)
(Fala a verdade... isso parece simpatia)

"Melhor ficar sem livros do que acreditar em tudo o que eles falam."
(esta regra não se aplica ao Kama Sutra, até porque o que menos importa é o que ele fala)
(O chinês que inventou este provérbio deve ter cgeirado chá de Papola oriental com erva daninha: onde já se viu livro falante!?!?!? nã nã ninanão!!!!)

"Cuidado com a pessoa que tem boca de Buda, mas tem o coração de serpente."
(Com certeza meu amigo! Imagina um ser com boca de Buda e com coração de serpente... uuuuu cão chupando manga!)

"O maior adversário não é o oponente, e sim você mesmo."
(Imagina se esta filosofia se aplicasse ao boxe... ia ser muito divertido ver o Maguila dando um Uper de direita no propróprio fucinho)

"A palavra é prata, e o silêncio é ouro."
(Pensando assim, bem que o Brasil poderia ficar mais quieto nas olimpíadas...)

"Uma longa viagem começa por um passo."
(principalmente se você estiver no alto do Empire States)
(Apoiado! O Saci Pererê que o diga)

SOBRE O INÍCIO E O FIM DAS COISAS.

Ontem estava numa pastelaria com o objetivo gastronômico de comer pastéis, objetivo semelhante ao de alguém que vai em pizzaria para comer pizza: assassinar a fome!
A pastelaria era pequena, mas segundo relatos da população lá é servido o melhor pastel da cidade. Fui tentado a conferir de perto se o estabelecimento era digno de tal renome.
Enquanto eu esperava pelos pastéis fiquei a observar o comportamento das pessoas, o que pode ser mais saboroso que qualquer pastel.
Fiquei espantato com a cara de tédio daquele povo que só não era maior que a cara de tédio dos funcionários... o que estava acontecendo???? Por que será que a cada dia que passa tem sido mais difícil ver um simples sorriso?
Este post quer falar sobre isso!
Na verdade ele quer berrar, gritar... sobre isso!
Entonces o caro leitor me pergunta:
- Mas o que ele quer gritar????
Vocês ainda não se deram por conta do que está acontecendo com as pessoas????
- Tá bom Dian, mas sobre o que este maldito post quer falar????
Vocês ainda não sentiram uma certa inquietação que paira no ar em que eu e você respiramos???
- PORRA DIAN!!!! Já tô perdendo a paciência! Vai falar de uma vez sobre o que esta porcaria de post vai falar, ou vou ter que mudar de blog?!?!?!

Calma, você anda muito ansioso pelo fim das coisas! E é sobre isso que eu quero lhe falar.

Na pastelaria pude ver estampado nos rostos entediados de cada pessoa a imagem triste da ansiedade, que na minha opinião, é a grande responsável por não vivermos as coisas como elas precisam ser vividas: intensamente!
Por alguns instantes percebi que uma senhora que sentava a minha frente estava preocupada por que o bendito pastel de torresmo dela ainda não havia sido servido, e fazia cerca de dois minutos que ela tinha feito o pedido. Ela e seus 34.562.213 Kilos não estavam nem um pouco afim de prencher este espaço de tempo com algo divertido, como tentar conversar com o seu marido que com seus 67.876.789 Kilos estava de braços cruzados, incapaz de tentar esboçar um "tudo bem querida... vamos jogar stop enquanto os pastéis não vêm" (até que não seria uma má idéia hein).
O problema é que a gente só consegue ver o início e o fim das coisas, e o que está entre elas passa batido. E o problema maior, penso eu, é que aquilo que está entre o início e o fim de alguma coisa pode ser a melhor parte.

Perceba que o tempo de espera entre o fim da fila e o ser atendido no guigê do banco pode te eferecer a possibilidade de conhecer alguém interessante.

Pense que o tempo entre o deslocamento do 1º e o 12º andar do elevador pode ser o tempo que você precisava para fazer careta na frente do espelho e dar boas risadas de você mesmo.

Acredite! O tempo entre o fechar e o abrir de uma sinaleira é suficiente para você conseguir o telefone de alguém que lhe pareceu interessante no carro ao lado (mesmo que você não ligue depois... o legal é o desafio!).

E tenha certeza... o tempo entre o pedir e o chegar do pastel é ideal para você inventar novos sabores de pastéis (naquele dia foi o que eu fiz e dei muitas risadas junto com meus amigos).
Pastel Popeye
Pastel Marta Medeiros
Pastel Serginho Groeisman com queijo catupiri.
A lista era longa e a explicação para cada sabor era maior ainda... mas o legal é que neste meio tempo fomos o centro das atenções de tantas risadas que juntos demos, e quando estávamos no auge da diversão o garçom anunciou:
- posso servir os pastéis???
E em uníssono gritamos:
Aeeeeeeeee!!!!

Ocorreu-me agora, que a criação deste blog surgiu entre o tal "meio tempo"... quem acompanha o espermatoblog sabe do que eu estou falando, qualquer coisa leia o primeiro post... você vai entender e rir!
Imagine quantas coisas legais você pode fazer entre o início e o fim do programa do Faustão. : )

Divirta-se mais entre o início e o fim das coisas.
Entre o dormir e o acordar existe uma noite de bons sonhos que eu desejo a vocês!

Abrass,
Dian

COMO IDENTIFICAR UM "POBRI".

Buenas amigos,

algumas pessoas me perguntaram, depois de lerem meus textos aqui no Espermatoblog, se eu tenho algum problema com os "pobri".
Gente do céu, Claro que não! Muito pelo contrário.
Acho que os "pobri" dão aquele tempero especial para nossas vidas. E quando falo em "pobri" não estou me refirindo a classe econômica, mas sim a algumas características peculiares de algumas pessoas. Portanto deixo claro: tem "pobri" rico, "pobri" burguês, "pobri" pequeno-burguês e o "pobri" pobre mesmo. Eu também faço coisa de "pobri", ora! (pronto! confessei!).
Porém não posso deixar de citar coisas que vejo por aí que denunciam a conduta "pobri" de algumas pessoas. Por isso este post vai falar sobre como identificar se estamos diante de um "pobri" autêntico. Vamos lá então?

Dobrar as sacolinhas plásticas do BIG para guardar:
Vai ser "pobri" assim lá na PQP! Tudo bem se você guarda as sacolas do BIG para utilizar depois no lixo, mas ficar fazendo origami com elas é phoda!

Colocar BOM BRIL na ponta da antena da TV:
Essa é clássica. Tem camarada que coloca BOM BRIL na antena na esperança de melhorar a imagem da TV e acaba piorando sua imagem de "pobri".

Amassar as sobras de sabonete com as mãos e transformar tudo numa espécie de Frankstein:
Sempre tem um maldito sovina que faz isso. Embora seja uma expressão autentica de um "pobri" tenho que confessar que esteticamente fica interessante (parece um pintura abstracionista).

Amarrar o cachorro com fio elétrico:
Um pouco mais raro de se ver na "capitar", mas no interior do estado é mais comum. Amigo... o preço da coleira para o seu bichano não deve custar muito mais que o metro do fio elétrico. Pobre animal (me refiro ao cachorro não ao dono). Tem gente que tem que tomar choque mesmo!

Lamber a tampa laminada do iogurte:
Confesso! Eu faço isso! É quase irresistível, como se houvesse uma atração magnética entre a língua e a tampinha laminada. Aposto que você já deu aquela linguada na tampinha do iogurte (mas isso não quer dizer que não é uma conduta "pobri"). Mas tenha cuidado! Já vi muito "pobri" cortar a língua fazendo isso.

Descascar bergamota dentro do Bus:
Ah vai se catar pô! "pobri" não tem jeito mesmo... imaginem a cena:
Bus lotado, pessoal voltando do trabalho suado, garoto gritando no seu ouvido: BAAAAALA DE GOOOMÁÁ! e de repente aquela véia lá do fundo saca uma bergamota da bolsa e começa a descascar ali mesmo. Imagina o cheiro de axila suada misturado com o cheiro de bergamota: MEU DEUS DO CÈU... prefiro abraçar o Diabo.

Fazer pratinho de docinho em aniversário para levar para algum parente que ficou em casa:
Bom, quem lê este blog já sabe minha opinião sobre isto.

Acho que existem muito mais manifestações de pobreza espalhadas pelo mundo. Estas são algumas que vejo por aí e que me chocam.
Se você conhece mais alguma comenta aí no blog. prometo escrever um livro sobre estas situações cômicas algum dia.
Vou indo lá pessoal, tá na hora do Nescau... aliás, colocar açucar na lata de Nescau quando está pela metade pra render mais, também é coisa de "pobri".

Abração pessoal!

Dian Paiani

EXPERIÊNCIAS BANAIS DESSA VIDA

ontem atendi o meu telefone:

- Alô?

- a-a-alô se-se-senhor... meu n-n-nome é cri-cristina... eu est-t-t-tou venden-den-do seguro-s-s de vi-vida... o s-s-senhor tem inte-te-teresse???

- Você tá muito insegura pra quem quer vender seguro de vida, não acha?

- O que s-s-senhor?

- Você tá insegura demais! É o seu primeiro dia de trabalho né?

- (risos tímidos) aham...

- Põe mais força nessa voz, minha flor. Se não você não vai vender nenhum seguro de vida, entende?

- Sim s-s-s-enhor... a caixa econo-nomica agrrradece!

- Não agradeça, aproveite o meu conselho!

- Obr-brigadddo B-b-boa ta-tarde.

Desliguei e fui escovar meus dentes.

UHHH POBREZA SEM FIM!

Sábado.

15h.

Meu telefone toca.

Atendo:

- Alô?

- Oi... Dian? é a tia Paula! Tudo bom?

- Nossa tia... quanto tempo hein! Comigo ta tudo bem e você?

- Comigo tá tudo bem! Olha... a tia vai falar rápido porque eu to no celular! É que amanhã é aniversário da Débora e a tia vai fazer um “bolinho” e uns “cocrete”. Vem cantar parabéns pra tua prima, vem!

- Claro! Que horas?

- Ahhh... lá pelas quatro!

- Então ta!

- Tchau Dian...A tia não vai falar muito porque eu acho que tá acabando os créditos do celul........ (tuuuuuuuuuu)

Foi mais ou menos assim que começou minha tarde de sábado naquele dia: um convite para um aniversário de criança e a promessa de um domingo hilário regado com muito refrigerante barato e ao som de “xou da Xuxa”, além do embuchante “cocrete” muito bem lembrado pela minha tia.

O aniversário de criança é uma das maiores manifestações de pobreza que um povo pode expressar. É um grande picadeiro onde todos querem aparecer mais que o aniversariante: a coitada da criança, que geralmente nem queria aquele show de pobreza todo!

A pobreza já começa a se manifestar algumas horas antes do espetáculo. As mães, todas muito orgulhosas, começam a encebar os cabelos dos seus filhos com muito gel. Escolhem a melhor roupinha e calçam seus bacuris com aqueles maravilhosos tênis cheios de pisca-pisca. Não podemos esquecer o embrulho do presente! Ahhh como poderia esquecer isso!

O embrulho para o presente geralmente é um embrulho de ovo de páscoa do ano passado, porém muito bem dobradinho, e com aquelas dobraduras especiais quase não se nota que era de ovo de páscoa (a não ser quando a marca Neugebauer fica aparecendo. Mas isto é um detalhe.)

Então no domingo lá estava eu... disposto a dar belas gargalhadas daquilo tudo!

O picadeiro estava armado: em meio a balões com a cara do Shrek e gente brega usando chapeuzinho cônico (ou seria cômico?) pude avistar no fundo da garagem da casa da minha tia (afinal, toda festa pobre que se preze tem que ser em uma garagem) uma das cenas mais bizarras que pude presenciar como ser humano.

Lá estava minha tia com seus 120 kilos com K maiúsculo, a lamber as sobras de merengue do seu prato como se fosse uma lontra esfomeada e sem pudor.

Ao me ver, percebi o seu constrangimento. Ela arregalou os olhos, franziu a testa e ficou paralítica com a língua para fora da boca por uns cinco segundos.

Agora peço que o caro leitor compreenda a difícil situação em que eu me encontrava:

O que fazer naquele instante? Eu diria oi? Falaria que a língua dela estava para fora da boca? De repente eu poderia fazer de conta que não vi, que acham? Pensei ainda em mostrar a língua também, numa tentativa de falar a mesma língua daquele ser que estava diante de mim. Não fiz nada!

Olhei para o outro lado e cumprimentei minha vó.

Bom, eu poderia ficar escrevendo mais uns cinco gigas para relatar a tosquera que era aquilo tudo. Mas acreditem... foi bizarrocômico!!!

Só para finalizar e comprovar que festinhas de crianças são belas manifestações de pobreza e mau gosto, quando eu estava indo embora pude presenciar minha prima preparando um “pratinho” de negrinhos e “cocretes” para levar para casa.

Não pude me conter e voltei só para fazer uma pergunta para ela.

- Eu vou indo lá prima... o que que você ta fazendo?

Ela, que estava meio corcunda por que estava servindo os docinhos, me olhou de baixo para cima com cara de quem sabe que tá fazendo merda e respondeu:

- Ahh eu to montando uma “marmitinha” de criança! Hihihihihih.

Meu Deus do céu! Eu não sabia se eu ria ou ria: ri! E ri muito. E ela por sua vez pensou que eu tinha achado graça da resposta dela (ora...”marmitinha” de criança! Putz!) e riu junto.

Ficamos os dois a rir alguns instantes de “coisas” bem diferentes.

Depois peguei meu bumerangue e fui me divertir mais um pouco até chegar a noite.

Até a próxima amigos!

Dian Paiani.

OS "POBRI" E SUAS MENTES CRIATIVAS

Quando encontrei esta imagem na internet percebi que estava de frente com uma mente empreendedora. Esta versão descartável da Havaianas me fez perceber que por trás da pobreza de recursos existe sempre uma força que nos impulsiona para a busca incansável rumo à criatividade. (ou rumo ao buraco mesmo!)
Certa feita estava eu na cozinha do meu apartamento e percebi que havia pouca coisa na geladeira e muito espaço no meu estômago.
Antes façamos um parêntese para detalhar o que havia dentro da geladeira naquele dia:
Ao abri-la encontrei apenas um ovo que ficou me olhando desesperado sabendo que era o último da sua linhagem e que estava fadado a virar omelete dentro de alguns segundos. Acompanhando a sua aflição, estava uma pequena banana Catarina, mas esta por sua vez não estava sozinha! Estava acompanhada com uma outra amiga banana. É bem verdade que esta última estava um pouco debilitada, mas percebi que ela tentava expressar uma reação (corajosa ela hein!)
Ahhh já tava esquecendo! Havia também uma metade de cebola lá dentro. Esta já estava a bastante tempo por lá e era considerada a cebola anciã mais sábia da geladeira. Resolvi respeitar sua condição e a deixei lá por mais alguns dias, mas o ovo e a banana... estes eu não pude salvar da minha fome feroz!
Joguei tudo na panela e em alguns instante havia criado o mais novo prato da culinária experimental: o xis macaco com ovo!
Toda esta estória era só para ilustrar que a falta de recursos muitas vezes nos faz inventar coisas muito legais (mas nem tão saborosas). Na propaganda tenho visto muita gente justificando uma má produção ou um fraco desempenho na criação na questão financeira. Penso que nada pode impedir uma boa idéia de dar certo quando se tem uma boa criatividade para executá-la e isto serve para todas as áreas da sua vida.
É claro que o dinheiro pode salvar uma má idéia, mas se você não o tem quer dizer que só vai fazer coisa ruim? Não mesmo! Bota essa cuca pra fundir e vai criar uma solução alternativa pô!
É o que aconteceu com o nosso amigo da foto acima. Ele poderia ficar a vida toda andando descalço, mas não!!! Preferiu dar um passo a frente (mas desta vez com garrafas pet nos pés!)
Um viva a pobreza de recursos!

Abraço!

Dian Paiani

PRESENTE PARA OS NAMORADOS

Você já deve ter ouvido falar naquela brincadeira ridícula de inventar beijos que rola entre os namorados (até por que quando se está apaixonado tudo tem uma dose EXXXTRA de ridiculariedade - e isto não é uma crítica hein!).
Tem o beijo do tipo "Esquimó" onde o casal fica esfregando a ponta do nariz num movimento frenético que muito me lembra uma luta de mosqueteiros. Tem também o beijo do tipo "peixiiinho apaixonado" que consiste na projeção labial num ir e vir de lábios na tentativa constrangedora (caso ele seja realizado em locais públicos) de tocar o lábio da sua namorada ou vice-e-versa... enfim, a lista é longa.
Neste dia tão apaixonante e inspirador que é o dia dos namorados, gostaria de fazer minha contribuição e deixar para a humanidade a minha mais nova criação em termos de beijos (alerto que ele ainda está em fase de testes). Pode até ser que alguém já tenha ouvido falar ou conheça alguém que descobriu antes, mas de qualquer forma...
Apresento a vocês o fantástico, o gastronômico, o enigmático e úmido "BEIJO LESMA!"
Siiim senhoras e senhores! "BEIJO LESMA"
O grande objetivo desta espécie de beijo é que ele deve ser muito leeeeeento, quaaase parannnnnndo... entende?
Mas não é só isto! Outro item importante é que para ser completo o beijo lesma precisa ser muuuuito molhado, na verdade quase gosmento como as lesmas, aquele beijo de fazer escorrer saliva da boca, do tipo que faz as senhoras de respeito ficarem de boca aberta (loucas por um beijo lesma hein!).
Não aconselho porém, que o beijo lesma seja executado em locais públicos, pois algumas mentes mais moralistas que o normal poderão considerá-lo uma afronta aos bons custumes ou uma transgressão aos valores do matrimônio (ahhh vão pro inferno pô!!!)
E para potencializar os efeitos do beijo lesma, convide sua namorada para jantar em um restaurante, mas um restaurante que sirva Escargots (assim fica tudo mais temático). Tenho certeza que os resultados serão no mínimo divertidos.
Só não vai ficar demorando muito para convidar ela hein. Nunca esqueça: o fato do beijo se chamar lesma não significa que você tenha que ser uma! Atitude acima de tudo meu amigo!
Depois me contem como foi o resultado.

Feliz dia dos namorados!!

Dian Paiani

O INÍCIO DE UM BLOG

Vivemos em uma sociedade tão atormentada pelo fantasma da falta de tempo que já não temos mais tempo nem para pensar sobre o próprio tempo. No meu caso um dos únicos momentos que me sobra para tal reflexão, sem que eu mesmo me sinta culpado pelo fato de que eu poderia estar fazendo outra coisa, é quando estou no "trono".
Percebam que a palavra "trono", local onde o Rei na Idade Média acomodava sua honorável bunda, é utilizada na frase acima para se refererir ao local onde o cidadão contemporâneo, seja ele rico ou pobre, também acomoda sua também honorável bunda para fazer a mesma coisa que o Rei fazia na Idade Média: merda! A nossa vantagem é que temos papel higiênico! (ufa!)
E foi justamente num desses pequenos vácuos entre o "fazer merda" e um trabalho de estética e cultura de massa que tive uma idéia que até aquele momento me parecia brilhante.
VOU CRIAR UM BLOG!
Não sei muito bem o que vou escrever nele e inclusive ainda questiono sua real importância e relevância na minha vida. De repente ele falará sobre curiosidades, opinião, internet, propaganda. Quem sabe o blog pode ser uma ótima ferramenta para exercitar minha redação! hããã? Não sei! Cheguei a conclusão de que vou deixar acontecer assim como se deixa a coisa acontecer quando se está no "trono".
E é assim que dou início ao Espermatoblog. Um blog sem muitas pretensões de mudar sua vida (até por que se você não consegue mudá-la não espere que um blog fará isso).
Termino então este post com um pensamento de um sábio filósofo popular, cujo nome me é desconhecido mas cuja inteligência e perspicácia da sua obra, embora vulgarizada das mais variadas e prozaicas formas, me faz admirá-lo profundamente. Ele diz:
"É com muita merda que se aduba a vida!"

Até a próxima.

Dian Paiani